Kaizer: Когда же деньги начислят?. По пятницам
|
Kaizer
(26 Июня 2020 в 19:07) переводчик
Когда же деньги начислят?
|
Mari_chan: Вы тоже сначала ищите дрочибельную мангу, делаете свои дела, а потом некоторое время читаете абсолютно жуткую дичь, ибо «интересно, о чём она. Так много трешовых жанров...»
После чего вас трогает сюжет и главная героиня, и вы задумываетесь о жизни, рассуждая о моральных ценностях?¿. больше персонаж хочется видеть и знать как её по всякому)
|
Mari_chan: Вы тоже сначала ищите дрочибельную мангу, делаете свои дела, а потом некоторое время читаете абсолютно жуткую дичь, ибо «интересно, о чём она. Так много трешовых жанров...»
После чего вас трогает сюжет и главная героиня, и вы задумываетесь о жизни, рассуждая о моральных ценностях?¿. Естественно, иначе никогда не бывает
|
|
Вы тоже сначала ищите дрочибельную мангу, делаете свои дела, а потом некоторое время читаете абсолютно жуткую дичь, ибо «интересно, о чём она. Так много трешовых жанров...»
После чего вас трогает сюжет и главная героиня, и вы задумываетесь о жизни, рассуждая о моральных ценностях?¿
|
Zigmunt:
https://nude-moon.net/8482--witcher000-ogre-2.html. благодарю
|
|
Мужик на заправке заливает бензин. Другой к нему подбегает, говорит:
- Мужик, налей 95го бензина в ладошки Тот его в ответ посылает.
В следующий раз та же картина.
На третий раз подбегает к запрвляющемуся мужику, говорит:
- Мужик, налей 95го бензина в ладошки Тот ему наливает и мужик
скрывается за углом.
Который наливал заинтересовался, куда тот побежал, тоже за угол зашел и
видит тот, который просил 95го, стоит и дрочит. Который наливал
спрашивает:
- мужик, ты чо, бензином дрочишь? А почему 95, а не 76?
- а от 76 пальцы стучат!
|
|
Уже списали а на сайте все висит и висит почти закончили
|
Блин так долго идёт зачисления монет  |
pelmen_228: Ребят кто-нибудь знает хентай мангу , где в первой или второй главе ведьма типо атакует монстра , а он в итоге её пожирает и по сути оборачивается её обликом идёт в бар , где ебётся с мужиками а потом их всех убивает и т. д. манга на английском , но не суть , если кто знает напишите пожалуйста название   . https://nude-moon.net/8482--witcher000-ogre-2.html
|
Ребят кто-нибудь знает хентай мангу , где в первой или второй главе ведьма типо атакует монстра , а он в итоге её пожирает и по сути оборачивается её обликом идёт в бар , где ебётся с мужиками а потом их всех убивает и т. д. манга на английском , но не суть , если кто знает напишите пожалуйста название |
|
Кто у нас высшее лицо в государстве? — Муха.
Почему?
Выше замминистра — министр.
Выше министра — премьер.
Выше премьера — Ельцин.
А Ельцин — всегда под мухой.
Почему мужики не ходят в больницу? Потому, что у мужиков две болезни: ху.ня и пи.дец. Пи.дец совсем не лечится, а ху.ня сама проходит...
|
Dementiy
(24 Июня 2020 в 20:48) переводчик
Летит пассажирский самолет. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит:
- Мужики, у моей девушки сегодня день рождения, напишите следом от самолета «Я тебя люблю», она с земли увидит, ей будет приятно.
Пилоты:
- Ты что мужик, охренел? Это же пассажирский самолет, а не истребитель!
Новый русский достает чемодан с деньгами:
- Ну напишите!
Те подумали – деньги большие – и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал закладывать виражи. Самолет написал «Я тебя люблю» и снова лег на курс. Из туалета на корточках выползает нарк:
- Вот это трава! Так вставило, аж за шиворот себе насрал!
|
Kairo:
А ты розгаваривал?. беседовали.
|
Kairo
(24 Июня 2020 в 20:04) переводчик
Kazuma-kun: Хм, видать автор не разговаривал со своими родителями на тему секса и эти сцены вызывают сильную неловкость. Если так, то смотреть раздельно не пробовали? И просить выйти родителям,а не выйти самим? ЛОЛка. Надо было пошутить в тот момент. "Да, кто ж так епёт то" получить подзатыльник и продолжить смотреть всем вместе. Ну, мож бате ещё пивка принести с холодильничка...  . А ты розгаваривал?
|
LLItuka: Очень бесит, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается сцена очень грязного секса, и ты не знаешь как сказать маме с папой, чтобы они хоть в другую комнату ушли.. Хм, видать автор не разговаривал со своими родителями на тему секса и эти сцены вызывают сильную неловкость. Если так, то смотреть раздельно не пробовали? И просить выйти родителям,а не выйти самим? ЛОЛка. Надо было пошутить в тот момент. "Да, кто ж так епёт то" получить подзатыльник и продолжить смотреть всем вместе. Ну, мож бате ещё пивка принести с холодильничка...
|
Kairo
(24 Июня 2020 в 18:40) переводчик
LLItuka: Очень бесит, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается сцена очень грязного секса, и ты не знаешь как сказать маме с папой, чтобы они хоть в другую комнату ушли.. Да чёт настолько банальная тема, что сказать "жиза" как-то лень.
|
LLItuka
(24 Июня 2020 в 18:33) переводчик
Очень бесит, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается сцена очень грязного секса, и ты не знаешь как сказать маме с папой, чтобы они хоть в другую комнату ушли.
|
Kairo
(24 Июня 2020 в 18:12) переводчик
Veros: //nhentai.net/g/294762 ( кому понравилась, может договоримся о цене?))). А зАчЕм??? Тебя никто не просил, сам решился.
|
Veros
(24 Июня 2020 в 14:36) переводчик
Ребят, перевёл эту мангу) https://nhentai.net/g/294762 ( кому понравилась, может договоримся о цене?)))
|
pelmen_228:
Как то странно, лоли это и есть ребёнок.вы не путайте взрослых персонажей кажущиемся мелкими с лоли, лоля это обычно младше 14 лет вроде ну или вообще 8-11 лет а так весьма странная тематика у жопонцов порой рисовать персов мелкими. Лоли вообще к возрасту не имеет никого отношения. Лоли-это тип внешности, иногда характера, по крайней мере в нашем дискурсе. Ибо как уже отметил Painak666 встречаются лоли достигшие возраста 961 года
|
|
а есть лоли и не младше 14 типа Рори Меркьюри ей 961 лет))
|
Чёт сам свой коммент прочитал и ничего не понял  |
levardio666:
Для меня дело не в том что это дети, а в изящности, это выглядит просто замечательно. Меня бесит манга где лоли косит под ребенка, противно смотреть на такое, я больше люблю взрослых, но лоли, как бы и развитый ум, и красивое тело. На детей в реальной жизни ясен пень меня не тянет, не выношу дебилов, да и тело у настоящих детей не изящное, а скорее недоразвитое. Но в реальной жизни зато и взрослые девушки в большинстве своем выглядят изящно. Так шо так :т. Как то странно, лоли это и есть ребёнок.вы не путайте взрослых персонажей кажущиемся мелкими с лоли, лоля это обычно младше 14 лет вроде ну или вообще 8-11 лет а так весьма странная тематика у жопонцов порой рисовать персов мелкими
|
pelmen_228: Ребят вопрос так из интереса как ни посмотрю много хентая с жанром лоликон и иногда вопрос возникает неужто заказчики в какой то степени педофилы? Для меня дело не в том что это дети, а в изящности, это выглядит просто замечательно. Меня бесит манга где лоли косит под ребенка, противно смотреть на такое, я больше люблю взрослых, но лоли, как бы и развитый ум, и красивое тело. На детей в реальной жизни ясен пень меня не тянет, не выношу дебилов, да и тело у настоящих детей не изящное, а скорее недоразвитое. Но в реальной жизни зато и взрослые девушки в большинстве своем выглядят изящно. Так шо так :т
|
|
Капец, последнее время в рандомной сортировке такая кайфовая манга выпадает
|
Dementiy: Сказал Бог американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет хохол. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:
– А це пiд помидоры!. ОТ СМЕХУ ЧУТЬ НЕ ПОМЕР   
|
Dementiy
(21 Июня 2020 в 15:16) переводчик
Сказал Бог американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет хохол. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:
– А це пiд помидоры!
|
Pampyla1861: Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Нее_бические счета за газ.
Что вы получите если засуните младенца в блендер?
Эрекцию.
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому что он дальтоник.
В чем хранят деньги бюджетники?
В воспоминаниях.
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.. Проиграл с последней юморезки, годно.
|
|
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Нее_бические счета за газ.
Что вы получите если засуните младенца в блендер?
Эрекцию.
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому что он дальтоник.
В чем хранят деньги бюджетники?
В воспоминаниях.
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
|
|
Почему анимешники когда разговаривают , опускают глаза ?
Субтитры ищут …
|
|
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну… у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
|
EvdokiaMironova: На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.. Осуждаю 
|
|
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
|
Pampyla1861, очень признателен   |
_ Tachankin _: Кто поможет, Из-за своего огромного мозга (с грецкий орешек) поставил обычную версию сайта , а вот назад ни туды ни сюды . В самом низу есть кнопка чтоб вернуть все назад
|
Кто поможет, Из-за своего огромного мозга (с грецкий орешек) поставил обычную версию сайта , а вот назад ни туды ни сюды |
Zigmunt: О боже, этот анекдот, я его лет 20 не слышал, аж детство вспомнил и кайфанул, спасибо  . Так баяним же - Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша. - Еб твою мать, это же мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.
|
|
Фух, нашёл решение, пришлось загружать по одной странице... М-да ну и странный тут загрузчик конечно
|
Ля ребят. Я из за своего прекрасного инета (1-2мб сек) не могу выложить перевод и у меня бесконечная обработка. Что делать, может подскажите?  |
|
Господа, а реклама, сылики на группы и подобное теперь удаляется ?
|
Вот еще – Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? – Электрический стул.. класс такого я еще не слышал)) |
|
Идет урок литературы, учитель предлагает поиграть.
-Дети, называйте первую и последнию букву фамилии писателя, а остальные будут отгадывать.
-Первая Т последняя Й, сказала Настя
-Толстой! Отвечает класс хором
-Первая П последняя Н, сказал Максим
-Пушкин!
-Первая Х последняя Й, произнес Саша
Учительница покраснела, глаза выпучила и говорит:
Ты что такое говоришь?! Завтра с родителями в школу!
-Я же про Хемингуэиm4;а. А Вы про что подумали?
Вот еще
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? – Электрический стул.
|
EvdokiaMironova: Пришёл в общагу новый студент, ну ему и говорят: так и так, у нас всех новеньких обязательно избивают в первый день. Он начал их уговаривать
чтоб его не трогали.Ладно уговорил,на
следуещее утро просыпается весь избитый и спрашивает:
-За что вы меня избили,ведь договорились?
-Понимаешь, когда ты выпил всю нашу
водку мы ещё терпели, когда ты оттрахал всех наших баб мы ещё держались, но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно спичек и сказал что этот ёжик будет жить с нами..... О боже, этот анекдот, я его лет 20 не слышал, аж детство вспомнил и кайфанул, спасибо
|
|
Пришёл в общагу новый студент, ну ему и говорят: так и так, у нас всех новеньких обязательно избивают в первый день. Он начал их уговаривать
чтоб его не трогали.Ладно уговорил,на
следуещее утро просыпается весь избитый и спрашивает:
-За что вы меня избили,ведь договорились?
-Понимаешь, когда ты выпил всю нашу
водку мы ещё терпели, когда ты оттрахал всех наших баб мы ещё держались, но когда ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно спичек и сказал что этот ёжик будет жить с нами....
|
|
почему установили пороль при скачивани
|
Dementiy
(17 Июня 2020 в 10:25) переводчик
pelmen_228: Вот кстати анекдот вычитал Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ... этот шедевр старше всех пользователей этого сайта
|
LegOsi
(16 Июня 2020 в 22:56) переводчик
pelmen_228: Ребят вопрос так из интереса как ни посмотрю много хентая с жанром лоликон и иногда вопрос возникает неужто заказчики в какой то степени педофилы? Но в тоже время не могу понять смысла сетакона, сколько живу ни разу в новостях про изнасилование шкетов взрослыми бабами не слыхал, я конечно и сам с тараканами в голове , но это прям пугает, анон  . Так в шкетов никто ничего не пихает (и бабы довольны и парниша получил базовые знания по предмету)  Парнишку которого растлила зрелая дама может выдать лишь уставшая но довольная рожа. 
|
|
Вот кстати анекдот вычитал Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..
|
Ребят вопрос так из интереса как ни посмотрю много хентая с жанром лоликон и иногда вопрос возникает неужто заказчики в какой то степени педофилы? Но в тоже время не могу понять смысла сетакона, сколько живу ни разу в новостях про изнасилование шкетов взрослыми бабами не слыхал, я конечно и сам с тараканами в голове , но это прям пугает, анон |
Tsutai:
Скоро будет, появится новая строка в профиле?. Прежде прочитай FAQ. Если есть вопросы после его прочтения пишите сюда. Строки в профиле не будет. Получать выплаты можно только став переводчиком.
|
Tsutai
(16 Июня 2020 в 13:34) переводчик
ObiArt:
Если у тебя нет статуса переводчика - нигде.. Скоро будет, появится новая строка в профиле?
|
ObiArt
(16 Июня 2020 в 13:13) переводчик
Tsutai: Скажите, где указывать номер вебмани для перевода?. Если у тебя нет статуса переводчика - нигде.
|
Tsutai
(16 Июня 2020 в 12:06) переводчик
Скажите, где указывать номер вебмани для перевода?
|
Подскажите пожалуйста анекдот. Там сюжет примерно такой:СССР дифицит. Идет один мужик, несет туалетную бумагу, подходит к нему другой и говорит "Ну Вы, батенька, и оптимист" Анекдот был очень короткий. Искал в интернете, не нашел. Буду крайне рад если вы поможете его вспомнить. EvdokiaMironova: Байаны пошли? Ну ок:
Снесла курочка яичко...
...Дедушке...
...Начисто.. Никогда такой не слышал. От души позабавил |
|
Байаны пошли? Ну ок:
Снесла курочка яичко...
...Дедушке...
...Начисто.
|
Pampyla1861: Господа, как вы относитесь к творчеству Романа Трахтенберга?
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.
|
|
Господа, как вы относитесь к творчеству Романа Трахтенберга?
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает
|
|
переводчик просрочил срок, нажал возврат монет, вопрос через с кока монеты появятся на балансе? в FAQ этого нет вот и спросил) вопрос снят)
|
|
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...
|
|
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
|
Dementiy: Ну раз то пошло. Анекдот из периода дефицита
Идет мужик и по улице. На встречу ему друг который катит тачку с налитой мочей.
тебе тачка с мочей? - спрашивает мужик
- Да вот на анализы везу- отвечает друг
Мужик удивился зачем тачка а не банка мочи и пошел дальше.
Встречаются они потом. Друг из больницы тачку с мочей качит.
- Ну а теперь она зачем?- спрашивает первый
- Да вот сказали сахара много. Не выливать же.
ну и более лаконичная версия
Про Рабиновича! Идет Рабинович с ведром, его спрашивают: куда идешь? Он отвечает: В поликлинику, мочу сдавать!- А зачем целое ведро?- Да мне не жалко. Вскоре назад с ведром Рабинович идет. Его спрашивают: Зачем назад несешь?- Да там столько сахара нашли, что я, дурак- им оставлять?
ну и по к
- , я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Максим - в направлении же написано!. Ах, только прочитал, от смеха чуть не помер. А анекдоты на самом деле поучительные 
|
PAINAK666: Вооо в тему, перекати поле — это скелеты погибших колобков.. Вот Вы конечно отчибучили (забавно, если написать отчибучили через е сработает цензура)
|
|
Вооо в тему, перекати поле — это скелеты погибших колобков.
|
|
пусть будут хоть анекдоты а то парой тут перекати поле))
|
Вот анекдот из жизни На одном из переводческих факультетов студентов попросили перевести пословицу с русского на английский. Листочки с результатами собрали и выдали студентам другой группы, с предложением перевести их обратно с английского на русский. Вот что из этого получилось: Исходный текст на русском: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Переводной текст на русском: «Рост концентрации древесных лесных ресурсов, по мере погружения в лесной массив». |
TheScream: Админ вот бы на сайте было бы оповещения о том что кто-то оставил комментарий на столе заказов а то не всегда можно вовремя увидеть сообщения от переводчика. Ты далеко не первый такое предлагаешь, перед тобой несколько дней назад тоже самое говорили. Да идея классная, но сложная в реализации, даже не в самой реализации, а как сделать это с текущей системой комментариев (ведь по сути ты просто цитируешь). Тогда придется всё переделывать без сохранения старых комментариев, конечно на такое никто не пойдет. Единственный способ получить оповещение, это попросить собеседника написать в личку
|
ObiArt
(14 Июня 2020 в 18:09) переводчик
С каких пор наша гостевая стала форумом плохих анекдотов?
|
Dementiy
(14 Июня 2020 в 17:22) переводчик
Ну раз то пошло. Анекдот из периода дефицита
Идет мужик и по улице. На встречу ему друг который катит тачку с налитой мочей.
-Зачем тебе тачка с мочей? - спрашивает мужик
- Да вот на анализы везу- отвечает друг
Мужик удивился зачем тачка а не банка мочи и пошел дальше.
Встречаются они потом. Друг из больницы тачку с мочей качит.
- Ну а теперь она зачем?- спрашивает первый
- Да вот сказали сахара много. Не выливать же.
ну и более лаконичная версия
Про Рабиновича! Идет Рабинович с ведром, его спрашивают: куда идешь? Он отвечает: В поликлинику, мочу сдавать!- А зачем целое ведро?- Да мне не жалко. Вскоре назад с ведром Рабинович идет. Его спрашивают: Зачем назад несешь?- Да там столько сахара нашли, что я, дурак- им оставлять?
ну и по классике
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Максим - в направлении же написано!
|
selky
(12 Июня 2020 в 22:44) переводчик
PAINAK666: Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась....  здесь и такое можно ?!! А кофе мне кто-нибудь принесет сюда...?
|
PAINAK666: Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась....
|
|
Админ вот бы на сайте было бы оповещения о том что кто-то оставил комментарий на столе заказов а то не всегда можно вовремя увидеть сообщения от переводчика
|
|
Извиняюсь, очень прошу ребят, смотрел здесь хентай где был паренёк который по сюжету воровал белье девушек из клуба по плаванию, одна из них его спалили и так как он ей ещё до этого нравился она его прям там в кабинке и вы!#@а пока её подруга переодевалась рядом, также там ещё две ветки сюжета, где ещё одна пара тоже !#@ась в ванной, очень прошу, кто примерно знает по описанию, скажите
|
|
Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
|
Dementiy
(10 Июня 2020 в 07:25) переводчик
Samurai_97: /b], присылать перевод аж 15-й главы некой манхвы, в которой сюжет имеет немаловажную роль, не имеет смысла. Переводы предыдущих глав сделаны другим человеком и их нет на нашем сайте. Вряд ли отдельно взятая, вырванная из контекста глава вызовет большой интерес у читателей. Логичнее предложить свой перевод тому сайту где уже есть перевод нескольких глав. Хотите стать переводчиком - начните переводить что-нибудь с первой главы или с сингла. И не используйте пожалуйста шрифт Comic Sans MS Dementiy, выплаты только на Webmoney..[ И посоветуйте шрифт) я просто логически пришел к шрифту комикс... . https://www.fonts-online.ru/font/Anime-Ace-v3 я этим пользуюсь
|
Admin: /b], присылать перевод аж 15-й главы некой манхвы, в которой сюжет имеет немаловажную роль, не имеет смысла. Переводы предыдущих глав сделаны другим человеком и их нет на нашем сайте. Вряд ли отдельно взятая, вырванная из контекста глава вызовет большой интерес у читателей. Логичнее предложить свой перевод тому сайту где уже есть перевод нескольких глав. Хотите стать переводчиком - начните переводить что-нибудь с первой главы или с сингла. И не используйте пожалуйста шрифт Comic Sans MS Dementiy, выплаты только на Webmoney.. И посоветуйте шрифт) я просто логически пришел к шрифту комикс...
|
|
Забыли пароль?
